послушай, не приходи ко мне.
всё в порядке
я привыкла играть со своей болью в прятки.
с цифрой “один” всё понятно,
не то что с “двое”.
послушай, не приходи ко мне.
я боюсь, что открою

Щось назавжди змінюється в мені, сподіваюся, на краще.
Зараз я лише наївно-відверта з тобою, намагаюся якнайдовше втримати твої обійми на собі, дотик твого волосся до моєї щоки..; але йде час, і ким я буду через рік? Через два? А ти? Обіцяй, що твоє життя буде щасливим, і ти майже ніколи не будеш засмучено дивитись перед собою, схиливши голову обходити людей поперед собою, незмінно притягаючи погляди до себе.

я не знаю зачем ты мне, я не знаю, что я к тебе чувствую, но я хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной.

I walk your streets
And live in your towns

И снова это происходит со мной
Ты вырываешь сердце из меня своими словами; тянущиеся кровавые нити как дороги назад, они рвутся, обрываются, исчезают, и снова я лежу, и не знаю кто я, и где я; я говорю тебе “мне все-равно”, но на самом деле кровь моя пропитана болью, и уже не кровь, а боль струится по моим венам, и я сама сплошной комок негативной энергии, черный и сморщенный, как старая слива, и меня точно так же выбросят в помойное ведро при уборке сада, твоей души; ты не считаешь нужным выполнять свои обещания данные мне, так с чего же я должна выполнять обещания данные тебе?

За вікном співають пташки, вони завжди співають про кохання. Шкода, що вони ніколи не заспівають про нас. Ти завжди йдеш, такий холодний та невразливий, а я завжди поруч, такий залежний та нетерплячий, кожен мій рух нагадує про тебе, адже в твоєму серці знайшлося місце й для мене, це ніби я в почесному колі всього із кількох людей. Ти погано розумієш мої дії, а я погано розумію твої слова, хоча ми й відкрилися один для одного. Можливо, ця стіна непорозуміння стала між нами назавжди; ти мій Бог, ти маєш змогу вплинути на мене, ти змінюєш мене та моє життя, і тепер я ближче до тебе як ніколи, тільки на мить, якої вистачить на все життя.

Каждый раз ты врываешься в меня катастрофой, уничтожающей все “до”, и напрочь меняющей все “после”; как будто тебе не хватает одного раза; и вот теперь я ненавязчиво зависима; хаотично меняя мои “я”, ты никогда не можешь выбрать что-то, наблюдаешь за моими действиями из-под прикрытых век, оставляя трещины поперек моей души, но после неизменно сглаживая их. И мне страшно, страшно, что будет дальше, как еще я привяжусь к тебе, под каким еще предлогом ты проявишь свою заботу обо мне, найдешь ли эту запись, и поймешь ли, что она о тебе? Перед тобой все мое сердце нараспашку, и ты берешь что хочешь; я забываю кто я, и где я, это то, что тебе нужно? Только не нужно разочаровываться во мне.

Я украдкой наблюдаю за твоими действиями и катастрофами, постоянно спрашивая цвет твоих глаз чтобы узнать какое у тебя сейчас настроение; отвожу взгляд как только ты начинаешь смотреть в мою душу, и пытаюсь сказать то, как невозможно и бесконечно, глубоко и неудержимо растет моя душа рядом с тобой, сама я, рядом с тобой.

Самое сложное, это так долго ждать, и в самом конце узнать, что напрасно.

Пару лет назад у меня был сон.
Мне снилось что мой дом находится на высокой, массивной скале посреди темного, волнующегося моря. Я прыгнула в холодную солёную воду и попыталась доплыть до столь манящего своим уютом, теплом и светом убежища, но водоросли оплетали мне ноги, руки, сковывали движения, и тащили вниз, на дно, которого даже не было видно. И я просыпалась от того что начала задыхаться.
Сейчас я думаю, могло ли это быть своего рода предсказанием?
Предсказанием того что спустя несколько лет я окажусь в месте, которое до сих пор не могу привыкнуть называть своим домом, в трёх тысячах километров и двух часовых поясах от родного пристанища. Предсказанием того что попытки сделать это новое жилище уютным - тщетны?
Однако, кажется, запахи, витающие здесь, проникают в меня и становятся, привычнее, роднее; и, находясь в темноте, я помню где, что и как устроено.
Это радует.

В последнее время напоминают о себе ночи, когда мои демоны разрывали изнутри, и, мешая криками соседям спать, я кусала пальцы до крови. Я помню белые стены и уколы, а после не вспомнить даже своего имени.
С тех пор я боюсь остаться одной ночью, потому что навсегда запереть демонов невозможно, и они скребутся во мне, обдавая леденящим страхом мое сердце, и оно подступает к горлу.
Я вспоминаю свое имя и собираю себя по кусочкам, но некому сказать: "я побуду с тобой, пока не уснешь". И где-то во мне ребенок плачет, а я сжимаю зубы и беру третье одеяло; я в домике, но он прячет лишь от того что снаружи.